Att bli fri från ångest

Emma Barremyr / 01 Juli, 2013 - 11:44 / Läsarfrågor
15 kommentarer

Hej vänner  
 
Jag fick otroligt många frågor från er vid frågestunden om ätstörningar förra veckan! Det gör så ont i mig att läsa att ni är så många som lider av samma som det jag gått igenom. Jag önskar att jag kunde få krama er alla, sitta i en ring, hålla handen och prata i lugn och ro. Jag önskar att jag kunde få stå vid allas sida, stötta, hjälpa och uppmuntra! Jag önskar jag kunde få er att förstå att livet är viktigare än en smal och perfekt kropp. Jag önskar att jag kunde få er att älska er själva precis som ni är, för det är ni värda! Ni är ju viktiga och värdefulla i era liv!
 
Ni var många som undrade över det här med ångesten vid en ätstörning och hur man blir av med alla hjärnspöken som härjar.
 
När jag var sjuk kände jag mig ofta schizofren. Jag hade röster i huvudet. Det var min egen röst, den kloka Emma som egentligen visste bättre än att svälta sig själv och misshandla kroppen med överdriven träning...och så det var ätstörningens ("djävulen" som jag kallade den) röst. Djävulen var den som hela tiden talade om för mig hur dålig, tjock, ful, värdelös och äcklig jag var. Det var den rösten som sa att jag inte skulle äta, som hackade på mig när jag ändå försökte äta och som gav mig ångest. Det var den som sa åt mig att fortsätta misshandla min kropp med ännu hårdare träning, den som klappade mig på axeln när jag bara åt ett äpple till frukost, hoppade över lunchen och gick ner kilo efter kilo. Det var den rösten som gjorde mig sjukare och tog det viktiga i livet från mig. Hela livet kretsade runt min strikta kost, hårda träning och planering för att få "djävulen" att bli nöjd. Jag var fruktansvärt rädd för ångesten och gjorde allt för att undvika den. Så länge som jag lyssnade på djävulen och gjorde som den sa slapp jag ångest, men hela min livsglädje försvann. Många gånger ville jag inte leva längre, så dåligt mådde jag. När sjukdomen var som värst var det djävulen som hade övertaget och den kloka Emma var som bortblåst...
 
När jag fick sjukdomsinsikt (efter ungefär 1,5 år) förstod jag själv att jag aldrig skulle må bättre eller kunna bli av med min ångest om jag fortsatte att göra som djävulen sa. Jag flydde hela tiden från problemet eftersom det var det allra enklaste. Innerst inne började jag förstå att att jag var tvungen att börja kämpa för att må bättre. Jag såg mig själv i spegeln - magrare än någonsin - vart det inte hit jag hade velat komma? Var det inte nu jag skulle vara lycklig? 
 
Nej, jag blev aldrig lyckligare av att svälta mig för den smala, perfekta kroppen. Jag blev aldrig nöjd, för i grund och botten hamnar allt om självkänslan, och den blev inte bättre för att jag blev smal.
 
Så vad gjorde jag?
 
Jo, jag utsatte mig för ångesten och bestämde mig för att inte lyssna på det djävulen sa. Jag var rent ut sagt helförbannad och ville göra revolt. Men det var lättare sagt än gjort. Att trotsa djävulen gav mig så mycket ångest att jag bara ville spy många gånger. Jag tvingade mig att "äta onyttigt", hoppa över träningen och ändra mina planer (mamma var bra på att hjälpa mig på detta och tillsammans jobbade vi med positiva tankar för att få bort ångesten). Det var nu kampen mellan mig själv och djävulen började. Jag gjorde allt jag kunde för att ignorera djävulens ord som ekade i huvudet samtidigt som jag peppade mig själv med snälla ord och fina komplimanger. Jag skrev en lista som jag läste för mig själv om och om igen när jag fick ångest med meningar som "jag är bra precis som jag är", "jag är vacker", "jag är okej även om jag inte tränar idag", "jag kan äta precis som alla andra gör", "jag vill bli frisk, och därför kämpar jag", "jag vågar bestämma över mitt liv" osv... Det var verkligen inte lätt, men desto mer jag gjorde det desto bättre mådde jag. Runt spegeln satte jag massa lappar med fina komplimanger till mig själv som jag läste högt för mig själv flera gånger om dagen. Det var precis som att desto oftare jag sa dessa saker till mig själv, desto mer sanning blev det. Men som ni vet klarade jag inte riktigt att bryta mönstret med den hårda träningen och den "nyttiga kosten" även om jag gjorde tappra försök. När jag åkte ut på mina resor var det i syfte att bli frisk, och jag kämpade verkligen för det! Jag hade jättemycket ångest i början, ville många gånger kompensera min uteblivna träning (som jag själv förbjudit) med att inte äta glass, hoppa över måltider osv, men då påminnde jag mig själv om att jag var okej ändå. Jag kunde faktiskt äta den där glassen, för jag ville. Jag behövde inte lyssna på det djävulen sa, jag var okej ändå. Desto mer jag övade på att "inte lyssna", desto mer sällan kom ångesten över mig.
 
Detta tog mig flera år och visst hade jag perioder upp och ner. Många gånger ville jag bara ge upp, men jag gav mig inte. Jag fortsatte kämpa för att bli frisk. Jag jobbade hela tiden med självkänslan tillsammans med Mia Törnbloms böcker, mina lappar och peppade mig själv! Jag kände mig hela tiden starkare och starkare och lärde mig att älska mig själv för den jag är. Jag lärde mig att utseendet inte är viktigare än hälsan och välmåendet. Och jag lärde mig att ta hand om min kropp.
 
Idag är jag otroligt stolt över min kropp. Vi är vänner, jag och kroppen och jag kommer aldrig att utsätta mig för samma självskadande beteende igen. Jag kommer aldrig att välja att må så dåligt igen när jag vet att det finns ett bättre liv. Jag har tagit kontroll över mina tankar, vet att jag själv kan välja dem. Och jag väljer aldrig att tänka fula och dumma saker om mig själv, för vad tjänar det till?
 
Ångest? Nä, det accepterar jag inte. Skulle djävulen dyka upp (vilket i stort sett aldrig händer*) väljer jag att inte lyssna. Då påminner jag mig själv om att jobba lite mer med självkänslan igen, då självkänslan behöver lika mycket uppmärksamhet som konditionen (om man vill bibehålla den alltså).
 
*När jag dricker alkohol kommer djävulen ofta tillbaka. Alkohol i kroppen är för mig ångestframkallande och därför har jag idag valt att avstå från det, nästan helt och hållet. Det är som att jag tappar kontrollen över mig själv och mina tankar och inte riktigt klarar av att vara "mitt staka" jag när jag dricker och därför ser jag ingen meing alls med att dricka. Förutom att det även skadar insidan av kroppen, skadar det mig även psykiskt, och det tänker jag inte tillåta.
 
Jag vill att ni ska veta att det går att bli frisk från en ätstörning och det går att bli fri från ångesten. Men ni måste kämpa och framför allt jobba med att bygga upp en självkänsla! Att acceptera sig själv för den man är, inte jämföra sig med andra och att våga släppa på kontrollen är viktigt. Ni måste vilja, och ni får inte ge upp, aldrig! Klarar jag det så klarar ni det, ellerhur?
 
Kram fina ni